Ayer me fui a ver a Dubfire y tocó bien marrano, y la neta eso fue lo UNICO bueno de toda la noche porque de ahi en adelante todo fue un malviaje. Yo si tenía boleto pero Mariely no y como estaba hasta el keki y ya era tardísimo no estaban dejando entrar a la gente sin boleto; a menos que soltaras feria, le soltó 200 pesos....bueno yo hice pero luego ella me dio 100 y un hongo. Me comí una libélula que casi ni me pegó y a la salida saltó un after con el wey que me había invitado de after en Modeselektor (pero que no fui xk andaba ondeadota y cansada). Fuimos a una casa y no nos dejaron entrar, fuimos a otra y tampoco, y luego terminamos en la casa de un tal wero, donde me encontré a Pelo Esponjado y a su amigo gay...y estubo tan al 100 porque estaban escuchando un indie electro bien bonito...pusieron a MSTRKRFT, por dios, ¿quién escucha aun a mstrkrft? Y remixes de los Klaxons y the rapture... yo era feliz y llegó un dealer y me iba a comprar otra pila y a comerme el jodido hongo pero Mariely se maltripeó tan culero y se quiso ir y yo me fui con ella, porque la neta cuando yo me malviajo nunca tengo a nadie y lo único que quisiera es alguien que me dijera "todo estará bien". Pero el pedo se salió de control, solo diré que terminó llorando en mi casa y se quería ir al IMSS (porque los hongos harían que muriera o algo asi)... WTF. After arruinado y fallido.
En la noche hablé con varia gente y no sé... me gusta salir sola (sin novio) no porque no lo quiera pero ya me cansé de estar nomás encerrada en su casa, tantos lugares donde puedo loquearla...la incertidumbre de la noche, el no tenerte que ir a huevo con alguien.. yo hubiera dejado que mi amiga se fuera sola pero creo que a fin de cuentas si soy una buena persona...aunque ni tanto, porque no quería regresarme en la mañana para quería descansar porque mañana trabajo y tengo que estudiar también para mi examen de admisión a la UACJ y pues...ella era mi ride! Daría todo por atascarme pilas ahora y no trabajar mañana, ahh y ese hongo aun lo tengo y me está hablando que dolor... Pablo comprará pilas hoy y no lo soporto ):
Olvidé decir que mi paranoica madre me llamó cuando estaba en el after y me hizo el pedo mundial por teléfono y hasta me dijo que se le había subido la presión por la preocupación,...yo le contesto y siempre le digo que estoy bien pero a menos de que le diga que estoy con Pablo me jode todo el tiempo, no lo soporto, tengo casi 22 años y me tratan como a una bebé, claro que eso tiene sus ventajas, yo no pago por zapatos ni ropa, y a veces me pregunto si me debería sentir mal... porque todo el mundo chingándole y yo soy un jodido parásito. Antes cuando era joven tenía tantas ganas de trabajar y de ser independiente pero ya no, me da tanta hueva trabajar, no quiero hacer nada, quiero usar drogas, muchas, muchas drogas, y si quedo en la escuela quiero dedicarme a eso, porque estoy segura al 100% de que mi corazón ama la química orgánica, pero ya tengo 22 años y no puedo estar sin trabajar... odio tanto la vida, tanto, tanto, tanto, me duele la cabeza, debería dormir pero estoy enviciada en esta cosa y aparte debería estudiar... si me duermo ya no me levanto..ahh solo me levanté a la 1 porque Pablo iba a venir a comer y ya no me dormí...¿ves porque deseo ser soltera? No digo que no lo quiera pero estoy llena de hastío, porque si realmente quisiera ser soltera si lo dejaba... pero hoy me siento tan fría .......
Por otro lado el asunto también es deprimente: por ejemplo, cuando salgo sola me hablan más weyes pero a fin de cuentas nomás te están tirando rollo...... le pedí un facho de birria a un wey que siempre me saluda y me dijo que a cambio de un beso.. O_o yo solo quisiera tener amigos...amigos, porque ya me di cuenta de que mis amigas ni al caso todas están locas y no las soporto, ahh será que me quedé sentida el otro día porque le dije a mi amiga Brane que la extrañaba y me dijo, ¿si me extrañas porque no haces nada por verme? Que no me joda, ella tampoco hacía nada por verme cuando me abandonó por andar cojiéndose a aquel idiota, pasaba meses enteros sin verla, pero claro, como ahora tiene al bebé y no puede salir es mi obligación irla a ver... y mi sentidez no es tanto por el bebé, a pesar de que me cagan TANTO los lepes, sino porque es como ver a una persona autodestruyendose... uno hace lo que puede por ayudar pero a fin de cuentas la única que te puede ayudar realmente eres tu misma, y yo veo que se la pasa llorando por el wey ese que la humilla y maltrata pero a fin de cuentas regresa con él siempre... o sea cavan su propio hoyo y luego uno tiene la culpa? Jajaja que pendejada.
Muero. Jajaja cuando se fue Mariely terminé platicando con mi mamá, la cual se despertó porque Mariely se fue y la puerta hace ruido, y me preguntó que porque se fue...ahh yo le solté que porque se habá malviajado en hongos; quizá la confirmación de que usamos alucinógenos solo aumente su angustia y su paranoia y preocupación patólogica por mi, pero ya me cansé de vivir a escondidas, de negar lo que soy y lo que hago siendo que no tiene nada de malo, que su cabeza esté llena de prejuicios no es mi problema, que se vaya a infartar porque yo soy una malagradecida tampoco; es como los malviajes, ¿yo que puedo hacer si tu no sabes controlar tu mente? Como si matas a un diabético de un susto, allá él si es muy temperamental, eso NO ES ASESINATO, y a mi no me van a hacer que me sienta mal con esas mamadas. Porque ya aprendí de la mala manera que uno se arrepiente más de lo que no hizo que de lo que si hizo y salió mal, que sólo voy a vivir una vez, que este mundo es una mierda y lo único que me queda es mi libertad, mi libre albedrío, que yo necesito eso para poder seguir soportando toda esta porquería. Porque no me arrepiento de nada en mi vida, ni de joderme los oídos y el estómago con tanta fiesta (soy una nena malhecha cuyo cuerpo no aguanta), ni de haber desperdiciado mi adolescencia frente a la tele, ni de haber perdido la virginidad con alguien que "me usaba", ni de haberme acostado con un idiota (la neta ni me gustó, me dolió y andaba super grifa) y embarazarme y abortar, y pues no se no se me ocurren cagadas mas grandes que esas pero el punto es, yo no me arrepiento de nada ni de las consecuencias que esto haya traído a mi vida, porque todo eso me ha marcado y me hace ser quien soy, ¿y saben que? Amo ser yo misma.
We´re all messed up in the head anyways., If you dig deep enough, you´ll find the fuckedupness and the insecurities...
