¿Aun no hay noticias del frasco de diazepam?

Menudo trauma tengo con My Chemical Romance ultimamente. Pero bueno, no entraré en detalles; del I brought you my bullets, You brought me your love las primeras en traumarme fueron la de Honey, this mirror... y la de Our Lady Of Sorrows, porque me gusta escuchar puros gritos, y ya las otras se me hacían medio gays pero ya les agarré el gusto, y Headfirst for Halos tiene unas letras que tocan el tema del uso de pastillas, algo que afecta mi vida diaria, no solo por mañosa dopada sino por enfermedad... en fin me encanta la parte de

and now the red ones make me fly
and the blue ones make me fall
and i think i´ll blow my brains against the ceiling

ahhhhhhhhhhhhhh como meterse diazepam cuando se te bajan las tachas.

Mi novio me dijo que había un frasco de diazepam en venta pero nomás no ha visto al wey, y es en gotas, y ah se me antojó, esas madres son como para decir FUCK THIS SHIT, fuck this world, me quedo como zombie babeante y ya no existo.

Estoy tan aburrida

twenty twenty twenty four hours to go, I wanna be sedated!

Mis supuestos desórdenes alimenticios

Hoy me desperté sin esa horrible sensación de que me estaban ahorcando, eso porque en la noche tomé pantoprazol y pareció darme un poco de alivio. Me acabo de levantar y hay café ese supremo de cafetera y se que no debo tomarlo, pero la vida sin café me parece miserable. Ya estoy harta de sentirme mal, con el esófago todo quemado, y encima de todo no puedo mencionarlo porque si mis padres me oyen luego luego me la cagan. Mi madre es la más soportable en este aspecto, solo me dice que vaya a visitar a un gastroenterologo, pero mi padre... ahh maldito sea, le dice que de que sirve que vaya si no me cuido: "si cena bien tarde, y NO COME" Ya estoy hasta la verga de que me digan que no como, yo no tengo la culpa de ya no estar gorda, y si la tengo pues que chingados les importa; siempre es lo mismo, me acusan día y noche de no comer siendo que me la paso tragando, mis tíos le preguntan a mi madre que si estoy enferma o que que porque estoy tan delgada, o me dicen que tengo que comer que si no me voy a morir, que cuando esté vieja no tendré calcio en los huesos.... supongo que a las personas gordas esto les debe parecer el paraiso pero llega el punto en el que si harta, ya tengo años oyendo críticas, piensan que soy anoréxica, haganme el chingado favor, ahh y que estoy en drogas! Ja ja ja en primera no sé de que se asombran, ay si como tienen hijos perfectos... también me harta mi padre queriendome curar con remedios naturales, porque ahh yo estoy como estoy porque no como papaya y no trago trozos de sábila... me caga que voy a tardar años y años retorciéndome antes de que por fin me salga una úlcera y años y años con úlcera antes de que perfore la mucosa y me desangre o por fin derive en cáncer, y nomás por regodearme en el morbo quiero imaginarme a René asómandose a mi ataúd (porque de seguro van a hacer el ritual mamón de la capilla ardiente y la misa, ya que no tienen respeto alguno por mis creencias y últimos deseos) diciendole a la gente, "ay es que no se cuidó...no comía"

Welcome

No sé porque tengo en la mente dos recuerdos específicos, uno de hace como tres años y otro de hace solo uno o poco más, las cosas son tan diferentes ahora...la vida tiene que cambiar irremediablemente y cada persona le llama a estos cambios de una manera diferente: evolución, según los científicos; otros le llaman "crecer" y pues al hacerlo es inevitable que tu vida cambie y "madures". Y el cambio es visto como algo necesario: no es lo mismo no trabajar ni estudiar a los 15 que a los 22. Sea como sea, para mi, los cambios que mi existencia ha tenido que experimentar, no pueden ser descritos con ninguno de los dos adjetivos anteriores, para mi esto no es evolución, no es avance, es decadencia.

Ahora, después de mi breve introducción (quizá no tan breve pero para las taaaantas personas que van a leer esto me viene importando una mierda) proseguiré con los recuerdos que me abruman:

1. Pues yo tenía como 19 años y estaba fascinada con esas pequeñas pastillas y con mi recién adquirida libertad; nada como pedir un ride de tu casa al Smart después de haberte chingado medio bote de Benadrex  y agarrar una ruta ahí sin que te vea tu madre. Destino: Moroccos. Y aunque mi madre me tratara como si tubiera 15 y yo me portara como de 12 y la situación fuera más que patética, cuando has estado sumida en el aburrrimiento tanto tiempo, cualquier babosada tiene adrenalina incluida. Total que llegamos a la pinche party que ni era la gran cosa, era una foam party de esas cualquiera en las que hay zorritas y menores, pero pues me dio la misma; que se joda la gente mientras esté empastilladota bailando minimal. Ya ni me acuerdo como nos regresamos a la casa, si es que regresamos, o agarramos otro ride, o si nos paró un retén y traíamos tachas y entramos en pánico interno; válgame quizá ni siquiera fue una foam party, quizá fue el aniversario de Juarez Beats o alguna otra mamada, pero el punto aqui no fue la party, fue el camino. Ella era una amigotota acá pinche compota del alma. Y aún lo es, pero se apendejó, digo se enamoró, y desapareció, y ya la veo cada tres meses si suerte tengo, y está tan centrada en su vida que simplemente ya nada que ver. Y no le echo la culpa al bebé sino al carro de su novio, porque antes andábamos a pie y era bien divertido, y ahora puras nenadas de oh, pero como nos vamos a regresar??

Lo cual me lleva a mi segunda memoria,

2. Ésta es bastante simple: mi novio, mi amiga esa que ya mencioné y yo nos fuimos a un bar que estaba en un edificio en construcción a ver a una banda tributo a los Bloody Beetroots, un evento al que fue muy poca gente pero en el que también me la pasé de poca madre, pisteamos y cuando se fue la banda terminamos hasta bailando esa rola de esas son puras mentiras, esa noche yo no estaba ahi.. quemamos en un parque fancy que estaba enfrente del edificio y también nos chingamos media pastilla cada quien, nos regresamos caminando al depa de Rudy y casi llegando unos hippies, que muy probablemente venían del Freds nos dieron un ride de Galerías a plaza Juárez. Que pedo.

Y no sé si llamarle madurar o no, porque también eso de andar batallando con el regreso está bien de hueva, y sólo un evento muy muy chingón al cual desde el fondo de mi corazón quiero ir, pero pues antes iba a cualquier babosada y todo me parecía fascinante, quizá porque todo era nuevo para mi. Pues ya no! Nada me llama la atención, y no me refiero solo a eventos sino a la vida en general, es una mierda, eso es crecer acaso? Asi se le llama a la falta de emoción e ilusión hacia las cosas? Que porquería. Ahh y mi novio. Mi ía que amado novio. Antes yo le decía que fuéramos a cualquier lado y se armaba, pero ahora ya lo cómodo es loquear sin salir de casa y escucharlo a él y a su ex roommate con su eterno, eterno, ETERNO trauma de DJ.

El tema central de este post era la decadencia, recuerdan? Pues es lo mismo, en esa época yo no sabía lo que era un mal viaje, la taquicardia, las manos dormidas, las eternas ganas de vomitar, la presión baja, la gastritis, la colitis, la ansiedad patológica, el pánico irracional. Tengo 21 años y ya deseo extinguirme. Me enferma mi vida y aun así no la cambiaría por la de nadie, me enferma la gente con sus planes maduros y sus familias y sus trabajos con base y su interés en la reforma laboral.



Bienvenidos a una irritación constante, a una sensación de opresión en la garganta, a un asco que no deja conciliar el sueño, al aroma del gas de la comida mal digerida. Bienvenidos a

The Gastritis Blog