Acerca de mi feliz halloween

Dormí aproximadamente 15 horas, si es que no más. 

How can benzos EVER be used recreationally??!

6 o 7 pm: No mames me comí 3/4 de esa porquería (alprazolam) y dije, naa para no quedarme dormida me pondré a hacer algo... me puse a lavar los platos y me costaba tanto trabajo.... por fin terminé y me vine a mi cuarto y me puse a escuchar rolas, entre las cuales encontré esta joyita: http://soundcloud.com/djmauricioblacknight/remix-maniqui-lazer-dj

y luego...me comí el otro cuarto (para estos entonces solo me había comido media pastilla) y yo no se que hora era más tarde pero entró mi madre a decirme ya duérmete bien y apagó la luz! Siguiente cosa: eran las 5 de la mañana y ya no tenía sueño, pero me forcé a volverme a dormir y fue difícil, se me subía el muerto a cada rato, y ya cuando por fin pude dormir tube el sueño más bizarro de la existencia... me da hueva escribirlo otra vez así que haré copy paste de la conversación con Pablo:

volvi a tener sueños bizarros

monica la de friends me llevaba a ver una especie de show de patinaje en 4 ruedAS en un estadio

y ya cuando nos ibamos a ir todo estaba inundaDO y teniamos q nadar para llegar a una lancha salvadora

inundado con peces mutantes y criaturas marinas malevolas

y yo decia naa que chingados ahora resulta q tenemos q huir (porque los organizadores del evento estaban felices con eso) q nos saquen ellos

y ps toda la gente c iba y nomas quedabamos unos cuantos y habia un lobo al q habia q matar y ahhh

...............

me comí como tres días de la semana en pura hueva, y ahora es jueves otra vez y día de lavar el baño......pffft

y mi cuestión sigue siendo, ¿cómo loquearla agusto con papas sin terminar roncando? Claro que aún no me aventuro a tomarlas afuera de mi casa... será que necesito una cerveza? para terminar haciendo todas esas estupideces que he visto hacer a la gente sedada?? será que necesito una dosis más baja? será que alprazolam no es, y nunca será lo mismo que diazepam? y que tal clonazepam?? wtf. Mejor sigo con el ritalin...

Taaaanto que contar

Ayer me fui a ver a Dubfire y tocó bien marrano, y la neta eso fue lo UNICO bueno de toda la noche porque de ahi en adelante todo fue un malviaje.  Yo si tenía boleto pero Mariely no y como estaba hasta el keki y ya era tardísimo no estaban dejando entrar a la gente sin boleto; a menos que soltaras feria, le soltó 200 pesos....bueno yo hice pero luego ella me dio 100 y un hongo. Me comí una libélula que casi ni me pegó y a la salida saltó un after con el wey que me había invitado de after en Modeselektor (pero que no fui xk andaba ondeadota y cansada). Fuimos a una casa y no nos dejaron entrar, fuimos a otra y tampoco, y luego terminamos en la casa de un tal wero, donde me encontré a Pelo Esponjado y a su amigo gay...y estubo tan al 100 porque estaban escuchando un indie electro bien bonito...pusieron a MSTRKRFT, por dios, ¿quién escucha aun a mstrkrft? Y remixes de los Klaxons y the rapture... yo era feliz y llegó un dealer y me iba a comprar otra pila y a comerme el jodido hongo pero Mariely se maltripeó tan culero y se quiso ir y yo me fui con ella, porque la neta cuando yo me malviajo nunca tengo a nadie y lo único que quisiera es alguien que me dijera "todo estará bien". Pero el pedo se salió de control, solo diré que terminó llorando en mi casa y se quería ir al IMSS (porque los hongos harían que muriera o algo asi)... WTF. After arruinado y fallido.

En la noche hablé con varia gente y no sé... me gusta salir sola (sin novio) no porque no lo quiera pero ya me cansé de estar nomás encerrada en su casa, tantos lugares donde puedo loquearla...la incertidumbre de la noche, el no tenerte que ir a huevo con alguien.. yo hubiera dejado que mi amiga se fuera sola pero creo que a fin de cuentas si soy una buena persona...aunque ni tanto, porque no quería regresarme en la mañana para quería descansar porque mañana trabajo y tengo que estudiar también para mi examen de admisión a la UACJ y pues...ella era mi ride! Daría todo por atascarme pilas ahora y no trabajar mañana, ahh y ese hongo aun lo tengo y me está hablando que dolor... Pablo comprará pilas hoy y no lo soporto ):

Olvidé decir que mi paranoica madre me llamó cuando estaba en el after y me hizo el pedo mundial por teléfono y hasta me dijo que se le había subido la presión por la preocupación,...yo le contesto y siempre le digo que estoy bien pero a menos de que le diga que estoy con Pablo me jode todo el tiempo, no lo soporto, tengo casi 22 años y me tratan como a una bebé, claro que eso tiene sus ventajas, yo no pago por zapatos ni ropa, y a veces me pregunto si me debería sentir mal... porque todo el mundo chingándole y yo soy un jodido parásito. Antes cuando era joven tenía tantas ganas de trabajar y de ser independiente pero ya no, me da tanta hueva trabajar, no quiero hacer nada, quiero usar drogas, muchas, muchas drogas, y si quedo en la escuela quiero dedicarme a eso, porque estoy segura al 100% de que mi corazón ama la química orgánica, pero ya tengo 22 años y no puedo estar sin trabajar... odio tanto la vida, tanto, tanto, tanto, me duele la cabeza, debería dormir pero estoy enviciada en esta cosa y aparte debería estudiar... si me duermo ya no me levanto..ahh solo me levanté a la 1 porque Pablo iba a venir a comer y ya no me dormí...¿ves porque deseo ser soltera? No digo que no lo quiera pero estoy llena de hastío, porque si realmente quisiera ser soltera si lo dejaba... pero hoy me siento tan fría .......

Por otro lado el asunto también es deprimente: por ejemplo, cuando salgo sola me hablan más weyes pero a fin de cuentas nomás te están tirando rollo...... le pedí un facho de birria a un wey que siempre me saluda y me dijo que a cambio de un beso.. O_o yo solo quisiera tener amigos...amigos, porque ya me di cuenta de que mis amigas ni al caso todas están locas y no las soporto, ahh será que me quedé sentida el otro día porque le dije a mi amiga Brane que la extrañaba y me dijo, ¿si me extrañas porque no haces nada por verme? Que no me joda, ella tampoco hacía nada por verme cuando me abandonó por andar cojiéndose a aquel idiota, pasaba meses enteros sin verla, pero claro, como ahora tiene al bebé y no puede salir es mi obligación irla a ver... y mi sentidez no es tanto por el bebé, a pesar de que me cagan TANTO los lepes, sino porque es como ver a una persona autodestruyendose... uno hace lo que puede por ayudar pero a fin de cuentas la única que te puede ayudar realmente eres tu misma, y yo veo que se la pasa llorando por el wey ese que la humilla y maltrata pero a fin de cuentas regresa con él siempre... o sea cavan su propio hoyo y luego uno tiene la culpa? Jajaja que pendejada.

Muero. Jajaja cuando se fue Mariely terminé platicando con mi mamá, la cual se despertó porque Mariely se fue y la puerta hace ruido, y me preguntó que porque se fue...ahh yo le solté que porque se habá malviajado en hongos; quizá la confirmación de que usamos alucinógenos solo aumente su angustia y su paranoia y preocupación patólogica por mi, pero ya me cansé de vivir a escondidas, de negar lo que soy y lo que hago siendo que no tiene nada de malo, que su cabeza esté llena de prejuicios no es mi problema, que se vaya a infartar porque yo soy una malagradecida tampoco; es como los malviajes, ¿yo que puedo hacer si tu no sabes controlar tu mente? Como si matas a un diabético de un susto, allá él si es muy temperamental, eso NO ES ASESINATO, y a mi no me van a hacer que me sienta mal con esas mamadas. Porque ya aprendí de la mala manera que uno se arrepiente más de lo que no hizo que de lo que si hizo y salió mal, que sólo voy a vivir una vez, que este mundo es una mierda y lo único que me queda es mi libertad, mi libre albedrío, que yo necesito eso para poder seguir soportando toda esta porquería. Porque no me arrepiento de nada en mi vida, ni de joderme los oídos y el estómago con tanta fiesta (soy una nena malhecha cuyo cuerpo no aguanta), ni de haber desperdiciado mi adolescencia frente a la tele, ni de haber perdido la virginidad con alguien que "me usaba", ni de haberme acostado con un idiota (la neta ni me gustó, me dolió y andaba super grifa) y embarazarme y abortar, y pues no se no se me ocurren cagadas mas grandes que esas pero el punto es, yo no me arrepiento de nada ni de las consecuencias que esto haya traído a mi vida, porque todo eso me ha marcado y me hace ser quien soy, ¿y saben que? Amo ser yo misma.

We´re all messed up in the head anyways., If you dig deep enough, you´ll find the fuckedupness and the insecurities...

Efectos de los fármacos en una emo

Bajón de la disque 3,4-metilendioximetanfetamina:
[después de no haber dormido durante 30 horas]

¿por qué no puedo ser feliz?



Bajón del alprazolam, diazepam, clonazepam, y demás benzos:
[después de haber dormido 16 horas]

¿por qué tengo que existir? ¿por qué no puedo ser un vegetal?



El vecino misterioso que se acuerda de mi de no sé donde chingados me quedó mal con unos champis y me regaló píldoras. Aún no toco el ritalin y me queda media xanax que se supone era de mi novio, pero no me acuerdo habersela dado. No me acuerdo de nada, me quedé dormida en el peor momento en el que una se debe quedar dormida... pero no me importa. No sé que traigo en su contra, estaba en casa de una amiga, me fui a la suya y me dormí, desperté a las 2 de la tarde de malas y me largué y llegué directo al sillón.

Tengo miedo

En las estadísticas me salió que había tenido 10 visitas hoy a mi blog. De alguien de México. Y no creo que sea Cinthya. Tengo miedo. Alguien me espía. A nadie le he pasado esta URL más que a Cinthya y a Marisol. Chan chaan chan... no apologies.

Maldita paranoia.

El amor da asco

Cuando empecé a salir con él y ya teníamos como tres meses, me puse a pensar en eso y sentí como...asco. Me dio asco. Quería terminar. Como que se me hacía que ya había sido mucho y se sentía enfermo. No porque algo tuviera en contra de él sino porque... ay no se, ya iba muy en serio. Pero ya tenemos dos años y todo se siente normal.

Ayer Isho, el pitbul sordo qu encontramos perdido y amarrado a un poste con un mecate cerca de la avenida de las torres, se quedó en mi casa. Y está tan hermoso y le puse tanta atención todo el día y luego lo llevé al parque y sentí esa misma clase de nausea.

Oh no, estoy enamorada de nuevo.

Pero Isho doesn´t live here no more. No quiero andar limpiando cacas. Pero duele tu partida, Isho, duele.

Más cuando tu novio es un celoso paranoico mamón. Nada como azotarte la puerta en la jeta.

A brief, fleeting moment of sanity

Asi que mi madre me convenció de hacerme una serie esofagogastroduodenal (o como se llame) y resulta que tengo una hernia hiatal y ahora quiere arrastrarme con un internista para que me de tratamiento y se me quite y "me sienta mejor" porque "todo tiene cura si se atiende a tiempo" a pesar de que yo "me descuidé mucho" "soy joven y aun estoy a tiempo"

Que gran pila de mierda; no todo tiene remedio y sea mi culpa o no, ya nunca voy a quedar igual; no puedo tener un puto segundo de silencio, estoy tan acostumbrada al tinnitus que olvidé ponerlo en mi lista del post anterior... el otro día que salí de Modeselektor pues estaba bien aturdidota, porque cada que salgo de un party mis oídos zumban más cabronamente... y ya después estaba sola en casa de mi novio, la cual estaba silenciosa, y estaba intentand dormir pero claro que no se armaba porque todavía andaba medio ácida, y empezó a amanecer y se oían los pájaros y eso... pensé en lo hermoso que sería ese momento, lo delicioso que sería empezar a dormir cansadota y después de parisearla, y a pesar de lo jodida sentirme feliz y decir, después de unas horas todo estará bien... pues no, yo no tengo derecho a esa clase de momentos, en vez del ruido de la mañana oigo los malditos zumbidos, en diferentes tonos, frecuencias y volumenes. Siempre. Siempre. SIEMPRE. Y a pesar de que ya estoy acostumbrada, ultimamente me ha dado por pensar: no es justo. Me dieron ganas de llorar. Saber que el martirio solo se acabará el día de mi muerte. El mismo día en el que todo se acabe. Yo no conozco la felicidad. Pensé que la conocí algún día, pero odio a la gente que vive atrapada en el pasado. Nada me frikea más que recordar momentos de infancia, porque son tan lejanos... ¿cómo puede el cerebro almacenar tantas cosas? tantos años, tantos recuerdos... los viví, los sentí, los olí, y ahora solo parecen un sueño del cual solo recuerdo detalles borrosos.... ¡cómo pudo eso alguna vez ser real? No sabes el miedo que me da estar en mi lecho de muerte y recordar estos momentos. Tu y yo comprando tacos de 4x15... quiero llorar otra vez.

¿Sabes cuál es esa sensación que se tiene en los oídos cuando tragas saliva? Pues yo puedo provocar ese tronido sin tragar, no se que muevo, pero hago que truene, y solo del lado izquierdo. Ese oído me vibra también con ruidos cercanos, como el chasquido de dedos cerca de mi oreja. Y creo que oigo más del lado izquierdo que del derecho. Siento el derecho como...sordo. Y lo siento diario. Y me está desesperando. Y ya tiene mucho tiempo así. Te estoy hablando de más de un año. Llegas a creer que es permanente. Y luego tu tía te invita a comer y te dice de lo mucho que te falta por vivir, como si eso fuera algo bueno.... todo lo que me falta por vivir, todo lo que me falta por sufrir, todo lo que me falta por echar a perder, al mismo tiempo que siento la jodidez que ya tengo empeorando más y más.

Y no, no todo tiene remedio. ¿Sabes cuánto gasté en consultas y tratamientos con un angiologo? 800 pesos cada vez. Para tratar un padecimiento que por lo general "aparece después de los 35 años". Para que me inyectaran en la vena la última tecnología en escleroterapia, si, la espuma. Pues cada vez mi circulación empeora, no siento los pies de lo fríos que están hasta en verano, y las venas cada vez se me notan más. No tiene pinche remedio. Y no duele asi que digas AAAAAAAAAAAAAAAuch, pero ya estoy hasta la verga de mis padecimientos chingaquedito.

Y volviendo al tema, me dice mi madre que si no atiendo la puta hernia empeorará y terminaré en el quirófano. Y mi respuesta es que cual es su puto problema si tengo seguro y es gratis. "Que son operaciones muy delicadas". ¿Y qué significa esto? "que tiene muchos riesgos" ¿Y cuál es el peor de los riesgos? ¿La muerte? A veces pienso que me harían un puto favor.

Ahh y por favor ni menciones a los enfermos de cáncer y demás gente más sufrida que yo. Porque aunque mi cuerpo estubiera al 100, al 1000, yo ya estoy harta de toda esta mierda. De los procesos por los que tienes que pasar para conseguir un trabajo. De los dramas de pareja. De los centros comerciales. De que se acabe el papel de baño. De esperar mi periodo menstrual. De sentirme la lonja sobre la pretina del pantalón. De que no me de risa cuando la gente se cae. De conocer gente nueva. De sentir el sol sobre mi piel. de cortarme las uñas. De tener sueño y hambre. de tu maldita pasión inútil que sirve para maldita la cosa. De querer hablar con alguien. De los trips de mis amigas. De ver bebés en todos lados. De soñar y despertar con el corazón en el pecho. De las clases sociales. De las rutas. De los carros y la gasolina. De tener que sentirme agradecida. De tener todo y sentirme abandonada. De que me quieran. De vivir.

Lista de defectos, Octubre 2012, 21 años

Várices-no solo decoran, tambien duelen

Utero prolapsado-repugnante bola vaginal que solo mejora con cirugía

Hipertiroidismo-vivo con taquicardia

Espolones en los pies- me duele andar descalza

Vejiga que nunca se vacía-o ir al baño 25 veces al día no es normal?

Gastritis/Esofagitis-suena muy frecuente, común e insignificante pero es un infierno, tan grande que le da título a mi blog y sentido a mi vida

Además de mi enorme incapacidad de disfrutar las cosas, y de soportar a la gente. Agregaría mas a la lista pero lo que ya escribí son defectos comprobados, no paranoias hipocondriacas.

ELESEDÉ !!!!!!!!!

Que bonito es poner MIS pinches rolas;

modeselektor al 1000, claro antes de que mi estomago se intentara comer a si mismo, porque no puedo tener nadamas los visuales bonitos y los ego-trips sin la pinche nausea??????????


coctel de omeprazol, dobesilato de calcio, tiamazol, y al jale putos.

TENGO QUE ESTUDIAR!

Y tengo que pagar la ficha. Aiii no!

Y tengo que decidir si biología o química. Aii no!!

Y tengo que ir a la cocina...por una pechuga de pollo poblana <3

Dos personas

Cuando aun iba a la escuela me juntaba con una vieja que se llama Briseida, y ella es aca bien artsy-fartsy, y una vez me contó de que conoció a una mujerzuela que había participado en no se cuantas exposiciones y tomad fotos de no se que...la verdad ya ni me acuerdo que chingaderas había hecho pero el caso es que luego ella le preguntó a Bris: ¿y tu que has hecho? Y que a ella le deprimio porque la respuesta era: NADA.

Y ayer andaba con mi ondeadísima amiga Mariely y ella también sentía algo similar, porque su  hermana menor había vivido sola con su novio desde muy chica y ahora se había ido a Austin a estudiar para chef y no se que, y que era muy aventada, y que MAriely era mayor y aun asi no habá hecho nada...

pero yo me pregunto, si Mariely y Briseida JAMAS se hubieran comparado con otras personas, realmente se sentirían asi? ¿atrasadas en la vida? ¿underachievers?

Ahhh y también tengo otra amiga que le deprimía que todos sus conocidos ya hubieran terminado la carrera a su misma edad...ella a caba de empezar y se sentía muy emocionada con ese pedo...¿tons?

Yo pienso que comparar la vida ´propia con la de ora gente siempre es terrible, especialmente cuando eres un parásito, pero ¿de que me quejo? quizá estoy como estoy porque no le he echado ganas a nada, y aunque no tengo tanto pinchi logro como aquellos, pues tampoco nunca me he esforzado por nada, y como que me regodeo secretamente en el hecho..yo no encuentro ningún placer al ser la mejor en algo, en pasar una clase, en tener una buena calificación después de haberme matado día y noche haciendo la tarea, es más, me emputaba, en cuanto terminaba el semestre me daban ganas de quemar tanto pinche dibujo insulso que me había consumido la vida, todo ese tiempo que en vez de estar ocupada pude estar vagando, o dormida, o loqueando, o en facebook.

No me gusta hacer nada, ni jugar videojuegos,,,,NADA

ahorita no estoy haciendo ni madres y aun asi ando buscando jale de medio tiempo porque soy huevona. Y que.

Tengo un ingreso de 250 pesos a la semana, y quería pagar la puta ficha de la UACJ...dammit. Llamé a otro jale pero el puto número está fuera del área de servicio...uhhhhh

Kitchen Slave

i´ve been through this shit so many times now that i don´t even get mad anymore. i feel numb. i can´t even feel sick and tired of your comments and it really depresses me how i am  able to predict your reactions. you asshole, i´m so tired i´m staying home tonight. not because of your stupid little drama but because i am drained. i ask my heart if he wanted to party and he said no. Even though a free mushroom was offered to him, and he does love mushrooms. and what the fuck is wrong with you? as if it was my responsability to take you everywhere i go. i dont really give a fuck.

horror? you wanna know what horror is? what about having sex on day 14 and then get dumped by the bastard? god dammit.

I don´t like my new job. Hell, I can´t even say it is mine yet. But it´s a pretty good pay for attending only one day a week.

Me robé el trabajo

Me habían quedado de llamar de una cafetería pero no lo hicieron (para variar), así que le llamé a la señora sólo con intenciones de joder, acá de..ammm llamo para preguntar si aún está disponible el puesto? Como había quedado de hablarme.. pues nada más y nada menos que me contestan:

Pues es  que ahorita tengo a dos personas en entrenamiento, pero que te parece si vienes el sabado a las 10:00 ? Para que veas como es el trabajo...

Fuuuck the what no sé hacer burritos ni nada xD entraría como en training y la neta no creo que la arme porque la señora dijo que ahi la cuestión era la rapidez !! Fuuuck.

Pero no importa, ya que me pagarán el día. Y si me quedo obtendré lso conocimientos para ser burrera y me podré ir a Gómez Palacio felizmente. (que tiene que ver una cosa con la otra NO SE)

Chan Chan Chan.... no quería trabajar en fines de semana pero FUCK IT, yo solo quiero el dinero para irme a esta chingadera:

Time & Space Festival

party party masajitos vicks como diría el niño aturrado JAJAJAJA

y no hay motivo para alarmarse, yo se que esa mamada de "time and space festival" suena aca muy maya y consecuentemente, muy saiquero, pero nada que ver miren nada mas 

TECHNO putos aunque si habrá saico, pero pss FUCK IT, ya ni de pedo tengo feria para irme de bizarra a Tijuana o de electrosa a Los Angeles :/

Cansancio Eterno

Tengo toda la puta semana levantandome después de las 12 y estoy demasiado cansada, me siento como en carb coma aunque no haya comido..aunque si he comido. Salgo 5 minutos y regreso cansadísima, no puedo pararme, me siento en un mundo surreal, tengo sueño, que no se me quita, y no quieero hacer nada, ni ver a nadie, no me interesa tu bebé, ni tu, ni que habrá de comer hoy, ni que paso tanto tiempo en línea que es enfermo, ni que mi esófago tenga úlceras, ni que me quieras mucho, ni que vayan a venir de visita QUIEN SEA y que vayan a traer 5 litros de mezcal, ni que tengas un jodido set nuevo, y estoy harta, del pinche sol, el pinche calor eterno mientras mis pies se congelan, me caga que me llames al celular si nunca tengo señal no entiendo ni mierda de lo que dices, quiero irme de aqui ya no soporto que me miren con lástima y con cara de enfermedad, ya me harté de saber que te hago llorar  por motivos que ni me importan, quiero estar lejos, quiero estar sola, sola de verdad, no quiero vivir contigo porque eso significaría que pasaría 3 noches a la semana sin dormir, y aun asi tu eres lo único que me mantiene en esta ciudad asquerosa...............................

Se suponía que hoy iría a recoger orina limpia alla lejos, muy lejos, para llevarla a las oficinas del del rio, pero me llamó mi tía y quizo ir a comer y ya es tarde de nuevo............. muero de cansancio, de aburrimiento, de calor, de sueño..............................................................................i´m so sick of this shit i´m so sick of people

estoy tan harta de toda la puta gente, me vale si es mi culpa o no, pero me harta que siempre prefieran a la gente que está a mi alrededor...yo los ignoro, su amistad o relación o lo que sea es lo último que me importa pero ya me cansé de ser interrogada, como si fuera su pinche vocera: y dónde está tu mamá? y dónde está tu novio? y dónde está tu amiga? si tanto les interesa dejen de usarme a mi como pinche mensajera ya estoy hasta la verga (como siempre) No no le voy a mandar un puto mensaje, mándaselo tu!

Estoy orgullosa de mi misma, yo nunca me voy a poder enamorar al grado de vivir con alguien, y si lo hago sé que no voy a durar, ni quiero, a la VERGA, "verga" es mi palabra favorita de toda la existencia...ODIO ser mujer, es una mierda, me caga que los hombres no t saludan como se saludan entre ellos, y pues me cagan tantas cosas, me caga que si de por si estoy toda ñanga e inútil siendo mujer la situación empeora, no tengo fuerza...............y tantas cosas más que ya dije mil veces y hasta a mi misma me harté de pensarlas!

Todo el mundo me da envidia quisiera matarlos a todos.

Aburrimiento

El aburrimiento domina mi ser, inunda mis días, define mi vida. Es mi falta de interés lo que me hace un parásito, no me gusta hacer nada, ni de provecho ni de lo contrario, me da tanta hueva. No es solo que no me guste trabajar ni estudiar; no puedo concentrarme en la lectura de un libro, no puedo ver la televisión sin distraerme en mis pensamientos, no sé poner atención, no tengo paciencia para jugar videojuegos, me desespera pasar horas y horas dibujando, cuando la gente me habla me pierdo en mi mente y la verdad no me acuerdo ni que chingados me contaron-- todo un caso. Puedo pasar horas contemplando el monitor de la laptop o el techo de mi cuarto. Pero no tengo ganas de hacer algo para cambiar esta deprimente situación.

¿Hay algo con que entretenerme en este momento? Desde luego que si, se supone que debo de lavar platos, pero mi padre está en la sala (la cual está enseguida de la cocina) y está viendo en la tele de seguro algún programa muy gay como Caso Cerrado, y pues si está él no puedo poner música o solo puedo hacerlo a un volumen muy bajo y ME CAGA poner música con volumen bajito.

Y no, no tengo audífonos ni mp3 ni ninguna chingadera que se le parezca.

Hoy me encontré esto y se me hizo delicioso:


Mondkopf, (FRANCE)

Pues si checan el  soundcloud verán que las demás rolas están menos explosivas y más como ambient pero así bien electrosas.........

el pinche aburrimiento me consume y ya me vinieron a dar carrilla para los platos . Perdí mis llaves y tengo que largarme de aqui al mismo tiempo que mi madre o mi padre se dará cuenta del llavero perdido y me cagará. Fuck my life.

Y finalmente mi pulso se normalizó

No tengo mucho que decir acerca de lo que hice el fin, no estoy inspirada para decir mis palabras tan cargadas de sentimiento como siempre ay ay AY

Solo dejaré esto; malditos trauma de dj ya me traumaron con esta rola, y lo peor es que ni me gustaba My Favorite Robot.


De regreso de Meadows of the South Pablo me compró un burrito pero cuando iba llegando a mi casa vi a mi madre y me invitó a desayunar y pss ahora la espero y no comí. Muero de hambre...ay pero que bonito es tener hambre natural!

¿Aun no hay noticias del frasco de diazepam?

Menudo trauma tengo con My Chemical Romance ultimamente. Pero bueno, no entraré en detalles; del I brought you my bullets, You brought me your love las primeras en traumarme fueron la de Honey, this mirror... y la de Our Lady Of Sorrows, porque me gusta escuchar puros gritos, y ya las otras se me hacían medio gays pero ya les agarré el gusto, y Headfirst for Halos tiene unas letras que tocan el tema del uso de pastillas, algo que afecta mi vida diaria, no solo por mañosa dopada sino por enfermedad... en fin me encanta la parte de

and now the red ones make me fly
and the blue ones make me fall
and i think i´ll blow my brains against the ceiling

ahhhhhhhhhhhhhh como meterse diazepam cuando se te bajan las tachas.

Mi novio me dijo que había un frasco de diazepam en venta pero nomás no ha visto al wey, y es en gotas, y ah se me antojó, esas madres son como para decir FUCK THIS SHIT, fuck this world, me quedo como zombie babeante y ya no existo.

Estoy tan aburrida

twenty twenty twenty four hours to go, I wanna be sedated!

Mis supuestos desórdenes alimenticios

Hoy me desperté sin esa horrible sensación de que me estaban ahorcando, eso porque en la noche tomé pantoprazol y pareció darme un poco de alivio. Me acabo de levantar y hay café ese supremo de cafetera y se que no debo tomarlo, pero la vida sin café me parece miserable. Ya estoy harta de sentirme mal, con el esófago todo quemado, y encima de todo no puedo mencionarlo porque si mis padres me oyen luego luego me la cagan. Mi madre es la más soportable en este aspecto, solo me dice que vaya a visitar a un gastroenterologo, pero mi padre... ahh maldito sea, le dice que de que sirve que vaya si no me cuido: "si cena bien tarde, y NO COME" Ya estoy hasta la verga de que me digan que no como, yo no tengo la culpa de ya no estar gorda, y si la tengo pues que chingados les importa; siempre es lo mismo, me acusan día y noche de no comer siendo que me la paso tragando, mis tíos le preguntan a mi madre que si estoy enferma o que que porque estoy tan delgada, o me dicen que tengo que comer que si no me voy a morir, que cuando esté vieja no tendré calcio en los huesos.... supongo que a las personas gordas esto les debe parecer el paraiso pero llega el punto en el que si harta, ya tengo años oyendo críticas, piensan que soy anoréxica, haganme el chingado favor, ahh y que estoy en drogas! Ja ja ja en primera no sé de que se asombran, ay si como tienen hijos perfectos... también me harta mi padre queriendome curar con remedios naturales, porque ahh yo estoy como estoy porque no como papaya y no trago trozos de sábila... me caga que voy a tardar años y años retorciéndome antes de que por fin me salga una úlcera y años y años con úlcera antes de que perfore la mucosa y me desangre o por fin derive en cáncer, y nomás por regodearme en el morbo quiero imaginarme a René asómandose a mi ataúd (porque de seguro van a hacer el ritual mamón de la capilla ardiente y la misa, ya que no tienen respeto alguno por mis creencias y últimos deseos) diciendole a la gente, "ay es que no se cuidó...no comía"

Welcome

No sé porque tengo en la mente dos recuerdos específicos, uno de hace como tres años y otro de hace solo uno o poco más, las cosas son tan diferentes ahora...la vida tiene que cambiar irremediablemente y cada persona le llama a estos cambios de una manera diferente: evolución, según los científicos; otros le llaman "crecer" y pues al hacerlo es inevitable que tu vida cambie y "madures". Y el cambio es visto como algo necesario: no es lo mismo no trabajar ni estudiar a los 15 que a los 22. Sea como sea, para mi, los cambios que mi existencia ha tenido que experimentar, no pueden ser descritos con ninguno de los dos adjetivos anteriores, para mi esto no es evolución, no es avance, es decadencia.

Ahora, después de mi breve introducción (quizá no tan breve pero para las taaaantas personas que van a leer esto me viene importando una mierda) proseguiré con los recuerdos que me abruman:

1. Pues yo tenía como 19 años y estaba fascinada con esas pequeñas pastillas y con mi recién adquirida libertad; nada como pedir un ride de tu casa al Smart después de haberte chingado medio bote de Benadrex  y agarrar una ruta ahí sin que te vea tu madre. Destino: Moroccos. Y aunque mi madre me tratara como si tubiera 15 y yo me portara como de 12 y la situación fuera más que patética, cuando has estado sumida en el aburrrimiento tanto tiempo, cualquier babosada tiene adrenalina incluida. Total que llegamos a la pinche party que ni era la gran cosa, era una foam party de esas cualquiera en las que hay zorritas y menores, pero pues me dio la misma; que se joda la gente mientras esté empastilladota bailando minimal. Ya ni me acuerdo como nos regresamos a la casa, si es que regresamos, o agarramos otro ride, o si nos paró un retén y traíamos tachas y entramos en pánico interno; válgame quizá ni siquiera fue una foam party, quizá fue el aniversario de Juarez Beats o alguna otra mamada, pero el punto aqui no fue la party, fue el camino. Ella era una amigotota acá pinche compota del alma. Y aún lo es, pero se apendejó, digo se enamoró, y desapareció, y ya la veo cada tres meses si suerte tengo, y está tan centrada en su vida que simplemente ya nada que ver. Y no le echo la culpa al bebé sino al carro de su novio, porque antes andábamos a pie y era bien divertido, y ahora puras nenadas de oh, pero como nos vamos a regresar??

Lo cual me lleva a mi segunda memoria,

2. Ésta es bastante simple: mi novio, mi amiga esa que ya mencioné y yo nos fuimos a un bar que estaba en un edificio en construcción a ver a una banda tributo a los Bloody Beetroots, un evento al que fue muy poca gente pero en el que también me la pasé de poca madre, pisteamos y cuando se fue la banda terminamos hasta bailando esa rola de esas son puras mentiras, esa noche yo no estaba ahi.. quemamos en un parque fancy que estaba enfrente del edificio y también nos chingamos media pastilla cada quien, nos regresamos caminando al depa de Rudy y casi llegando unos hippies, que muy probablemente venían del Freds nos dieron un ride de Galerías a plaza Juárez. Que pedo.

Y no sé si llamarle madurar o no, porque también eso de andar batallando con el regreso está bien de hueva, y sólo un evento muy muy chingón al cual desde el fondo de mi corazón quiero ir, pero pues antes iba a cualquier babosada y todo me parecía fascinante, quizá porque todo era nuevo para mi. Pues ya no! Nada me llama la atención, y no me refiero solo a eventos sino a la vida en general, es una mierda, eso es crecer acaso? Asi se le llama a la falta de emoción e ilusión hacia las cosas? Que porquería. Ahh y mi novio. Mi ía que amado novio. Antes yo le decía que fuéramos a cualquier lado y se armaba, pero ahora ya lo cómodo es loquear sin salir de casa y escucharlo a él y a su ex roommate con su eterno, eterno, ETERNO trauma de DJ.

El tema central de este post era la decadencia, recuerdan? Pues es lo mismo, en esa época yo no sabía lo que era un mal viaje, la taquicardia, las manos dormidas, las eternas ganas de vomitar, la presión baja, la gastritis, la colitis, la ansiedad patológica, el pánico irracional. Tengo 21 años y ya deseo extinguirme. Me enferma mi vida y aun así no la cambiaría por la de nadie, me enferma la gente con sus planes maduros y sus familias y sus trabajos con base y su interés en la reforma laboral.



Bienvenidos a una irritación constante, a una sensación de opresión en la garganta, a un asco que no deja conciliar el sueño, al aroma del gas de la comida mal digerida. Bienvenidos a

The Gastritis Blog