Trainspotting

Segundo semestre de la carrera de químico fármaco biólogo. Tercera vez que ingreso a la universidad. Claro que ya estoy hasta la chingada. No puedo terminar nada de lo que empiezo, porque no quiero.

Empecé bien emocionada y ... ya no. No me gusta esforzarme. Recuerdo cuando estaba sin escuela y me sentía deprimida y dije, llenaré el vacío con estudio, al fin que no tenía nada que hacer y estar sin que hacer me fastidia, pero ahora me fastidia tener demasiadas cosas que hacer. Todo me fastidia y no me saco la canción de A Perfect Day de Lou Reed, de la cabeza, y toda la película de Trainspotting. Por más trillado que esté

I CHOOSE NOT TO CHOOSE LIFE.

Pensé en como sería morirme de sobredosis de nifedipino o losartán. Ya se me ha bajado la presión y pues... todo es tan rápido. No tengo los huevos pero tampoco tengo ninguna ilusión en la vida.

El otro día estaba cansadísima y tripeadísima y empezamos a besarnos y yo solo quería dormir porque ya después de tanto after me sentía medio muerta, pero todo prosiguió, y aunque mi mente estaba consternada con cosas como, realmente te quiero? mi cuerpo logró alcanzar el clímax. Nosotros ya habíamos valido verga desde hace mucho y tu juras que me amas etc. etc. y yo me sentía alejada y luego recordé que nos llevamos bien porque yo ya me encerré en mi misma con tal de no contarte nada porque a ti no te gusta hablar. Pues que lástima que yo esté necesitada de que alguien me escuche desde hace mucho tiempo.

Y pensar en esto me dolió tanto, entonces no entiendo porqué si no te quiero perderte me duele tanto. Me gusta como se siente mi piel contra tu piel, me gusta abrazarte, me gusta comer contigo, me gusta como se siente estar envuelta entre sábanas contigo, me gusta acariciarte el cabello, me gusta besarte el cuello. Somos muy buenos amigos. Pero no quiero ninguna ilusión idiota, como el otro día que me dijiste, ay que bueno que arreglamos todo y no terminamos, y yo, amm, si, si terminamos. Todo ha valido verga.

No quiero trabajar, no quiero estudiar, no quiero hacer nada. Quiero dormir. Dormir mucho. No me interesa nada. Todo en mi está muerto. No tengo amor, no tengo libido, no tengo ganas de hacer nada, de ir a ningún lado, de conocer nada, de sentir nada. Quisiera dejar de ser una persona que se preocupa y no pensar en el futuro pero el futuro me abruma, I'm not getting any younger, and people are discriminated on age basis. Ya estoy grandecita hasta para mi trabajo estúpido y no sé en que trabajar. No quiero vivir con mis padres, me siento como un fracaso, y no estoy dispuesta a matarme estudiando , trabajando y viviendo sola. Me pudro en vida como todos los demás, pero a diferencia de ellos, yo siempre pienso en ello y todo ha perdido sentido alguno, y no estoy segura de si alguna vez lo tuvo. Siempre odié mi vida hasta que probé el éxtasis (o esa mierda que nos venden como tal). Ya no me meto tachas. No me pegan. Hasta empecé a sentirme mejor, con menos depresión, cuando las dejé.

Pero Mark Renton tiene tanta razón en muchas cosas: una vez que se va el dolor viene lo peor: el tedio, el aburrimiento. A veces me pregunto si tengo SIDA. Se supone que mi futuro mediocre será rescatado por esa solicitud de empleo en el IMSS pero falta ver si paso el psicométrico (estoy tan idiota que no pasé el de Pizza Hut), el antidoping, y no me encuentran alguna enfermedad en la sangre como.. SIDA. Dios. Todo en esta vida es dinero, yo estoy acostumbrada a vivir adineradamente.

Mi único deseo es que haga frío y no tener nada que hacer, y envolverme en una cobija todo el día, toda la noche, quizá en tu compañía..

Metagenesis

No llevé cámara, todos los djs que quería de ver de progre (x-noize, capital monkey, y major 7, aunque me encantan..cuando los vi pues no me gustaron porque andaba cansada, ondeada, mi estado mental nahh.. im too self aware...) no se me hicieron la gran cosa porque era de día y ya estaba cansada, tanta tierra hizo que me enfermara culeramente de la garganata, el segundo ácido me ondeó (fisicamente) porque hizo que me doliera el cuerpo.............

pero en la noche, baile con tryambaka
zikwiri neyra y  master pain, me mandaron a un viajesote tan vergas
y en algún punto entre panayota, space tribe, y mad maxx, pude tocar las mismísimas estrellas........

guadalajara es un paraíso, quiero vivir ahi contigo; odio trabajar, odio estudiar, estoy tan cansada, me siento tan sola; yo solo quiero llegar en la noche y dormir contigo, cenar contigo, yo te amo; a mi no me llena mi carrera, no me llena el dinero, no me llena nada; lo único que realmente anhelo es estar contigo, eres lo único bueno de esta porquería de vida que tengo.....

te amo mosca, buen trip.

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Acerca de mi feliz halloween

Dormí aproximadamente 15 horas, si es que no más. 

How can benzos EVER be used recreationally??!

6 o 7 pm: No mames me comí 3/4 de esa porquería (alprazolam) y dije, naa para no quedarme dormida me pondré a hacer algo... me puse a lavar los platos y me costaba tanto trabajo.... por fin terminé y me vine a mi cuarto y me puse a escuchar rolas, entre las cuales encontré esta joyita: http://soundcloud.com/djmauricioblacknight/remix-maniqui-lazer-dj

y luego...me comí el otro cuarto (para estos entonces solo me había comido media pastilla) y yo no se que hora era más tarde pero entró mi madre a decirme ya duérmete bien y apagó la luz! Siguiente cosa: eran las 5 de la mañana y ya no tenía sueño, pero me forcé a volverme a dormir y fue difícil, se me subía el muerto a cada rato, y ya cuando por fin pude dormir tube el sueño más bizarro de la existencia... me da hueva escribirlo otra vez así que haré copy paste de la conversación con Pablo:

volvi a tener sueños bizarros

monica la de friends me llevaba a ver una especie de show de patinaje en 4 ruedAS en un estadio

y ya cuando nos ibamos a ir todo estaba inundaDO y teniamos q nadar para llegar a una lancha salvadora

inundado con peces mutantes y criaturas marinas malevolas

y yo decia naa que chingados ahora resulta q tenemos q huir (porque los organizadores del evento estaban felices con eso) q nos saquen ellos

y ps toda la gente c iba y nomas quedabamos unos cuantos y habia un lobo al q habia q matar y ahhh

...............

me comí como tres días de la semana en pura hueva, y ahora es jueves otra vez y día de lavar el baño......pffft

y mi cuestión sigue siendo, ¿cómo loquearla agusto con papas sin terminar roncando? Claro que aún no me aventuro a tomarlas afuera de mi casa... será que necesito una cerveza? para terminar haciendo todas esas estupideces que he visto hacer a la gente sedada?? será que necesito una dosis más baja? será que alprazolam no es, y nunca será lo mismo que diazepam? y que tal clonazepam?? wtf. Mejor sigo con el ritalin...

Taaaanto que contar

Ayer me fui a ver a Dubfire y tocó bien marrano, y la neta eso fue lo UNICO bueno de toda la noche porque de ahi en adelante todo fue un malviaje.  Yo si tenía boleto pero Mariely no y como estaba hasta el keki y ya era tardísimo no estaban dejando entrar a la gente sin boleto; a menos que soltaras feria, le soltó 200 pesos....bueno yo hice pero luego ella me dio 100 y un hongo. Me comí una libélula que casi ni me pegó y a la salida saltó un after con el wey que me había invitado de after en Modeselektor (pero que no fui xk andaba ondeadota y cansada). Fuimos a una casa y no nos dejaron entrar, fuimos a otra y tampoco, y luego terminamos en la casa de un tal wero, donde me encontré a Pelo Esponjado y a su amigo gay...y estubo tan al 100 porque estaban escuchando un indie electro bien bonito...pusieron a MSTRKRFT, por dios, ¿quién escucha aun a mstrkrft? Y remixes de los Klaxons y the rapture... yo era feliz y llegó un dealer y me iba a comprar otra pila y a comerme el jodido hongo pero Mariely se maltripeó tan culero y se quiso ir y yo me fui con ella, porque la neta cuando yo me malviajo nunca tengo a nadie y lo único que quisiera es alguien que me dijera "todo estará bien". Pero el pedo se salió de control, solo diré que terminó llorando en mi casa y se quería ir al IMSS (porque los hongos harían que muriera o algo asi)... WTF. After arruinado y fallido.

En la noche hablé con varia gente y no sé... me gusta salir sola (sin novio) no porque no lo quiera pero ya me cansé de estar nomás encerrada en su casa, tantos lugares donde puedo loquearla...la incertidumbre de la noche, el no tenerte que ir a huevo con alguien.. yo hubiera dejado que mi amiga se fuera sola pero creo que a fin de cuentas si soy una buena persona...aunque ni tanto, porque no quería regresarme en la mañana para quería descansar porque mañana trabajo y tengo que estudiar también para mi examen de admisión a la UACJ y pues...ella era mi ride! Daría todo por atascarme pilas ahora y no trabajar mañana, ahh y ese hongo aun lo tengo y me está hablando que dolor... Pablo comprará pilas hoy y no lo soporto ):

Olvidé decir que mi paranoica madre me llamó cuando estaba en el after y me hizo el pedo mundial por teléfono y hasta me dijo que se le había subido la presión por la preocupación,...yo le contesto y siempre le digo que estoy bien pero a menos de que le diga que estoy con Pablo me jode todo el tiempo, no lo soporto, tengo casi 22 años y me tratan como a una bebé, claro que eso tiene sus ventajas, yo no pago por zapatos ni ropa, y a veces me pregunto si me debería sentir mal... porque todo el mundo chingándole y yo soy un jodido parásito. Antes cuando era joven tenía tantas ganas de trabajar y de ser independiente pero ya no, me da tanta hueva trabajar, no quiero hacer nada, quiero usar drogas, muchas, muchas drogas, y si quedo en la escuela quiero dedicarme a eso, porque estoy segura al 100% de que mi corazón ama la química orgánica, pero ya tengo 22 años y no puedo estar sin trabajar... odio tanto la vida, tanto, tanto, tanto, me duele la cabeza, debería dormir pero estoy enviciada en esta cosa y aparte debería estudiar... si me duermo ya no me levanto..ahh solo me levanté a la 1 porque Pablo iba a venir a comer y ya no me dormí...¿ves porque deseo ser soltera? No digo que no lo quiera pero estoy llena de hastío, porque si realmente quisiera ser soltera si lo dejaba... pero hoy me siento tan fría .......

Por otro lado el asunto también es deprimente: por ejemplo, cuando salgo sola me hablan más weyes pero a fin de cuentas nomás te están tirando rollo...... le pedí un facho de birria a un wey que siempre me saluda y me dijo que a cambio de un beso.. O_o yo solo quisiera tener amigos...amigos, porque ya me di cuenta de que mis amigas ni al caso todas están locas y no las soporto, ahh será que me quedé sentida el otro día porque le dije a mi amiga Brane que la extrañaba y me dijo, ¿si me extrañas porque no haces nada por verme? Que no me joda, ella tampoco hacía nada por verme cuando me abandonó por andar cojiéndose a aquel idiota, pasaba meses enteros sin verla, pero claro, como ahora tiene al bebé y no puede salir es mi obligación irla a ver... y mi sentidez no es tanto por el bebé, a pesar de que me cagan TANTO los lepes, sino porque es como ver a una persona autodestruyendose... uno hace lo que puede por ayudar pero a fin de cuentas la única que te puede ayudar realmente eres tu misma, y yo veo que se la pasa llorando por el wey ese que la humilla y maltrata pero a fin de cuentas regresa con él siempre... o sea cavan su propio hoyo y luego uno tiene la culpa? Jajaja que pendejada.

Muero. Jajaja cuando se fue Mariely terminé platicando con mi mamá, la cual se despertó porque Mariely se fue y la puerta hace ruido, y me preguntó que porque se fue...ahh yo le solté que porque se habá malviajado en hongos; quizá la confirmación de que usamos alucinógenos solo aumente su angustia y su paranoia y preocupación patólogica por mi, pero ya me cansé de vivir a escondidas, de negar lo que soy y lo que hago siendo que no tiene nada de malo, que su cabeza esté llena de prejuicios no es mi problema, que se vaya a infartar porque yo soy una malagradecida tampoco; es como los malviajes, ¿yo que puedo hacer si tu no sabes controlar tu mente? Como si matas a un diabético de un susto, allá él si es muy temperamental, eso NO ES ASESINATO, y a mi no me van a hacer que me sienta mal con esas mamadas. Porque ya aprendí de la mala manera que uno se arrepiente más de lo que no hizo que de lo que si hizo y salió mal, que sólo voy a vivir una vez, que este mundo es una mierda y lo único que me queda es mi libertad, mi libre albedrío, que yo necesito eso para poder seguir soportando toda esta porquería. Porque no me arrepiento de nada en mi vida, ni de joderme los oídos y el estómago con tanta fiesta (soy una nena malhecha cuyo cuerpo no aguanta), ni de haber desperdiciado mi adolescencia frente a la tele, ni de haber perdido la virginidad con alguien que "me usaba", ni de haberme acostado con un idiota (la neta ni me gustó, me dolió y andaba super grifa) y embarazarme y abortar, y pues no se no se me ocurren cagadas mas grandes que esas pero el punto es, yo no me arrepiento de nada ni de las consecuencias que esto haya traído a mi vida, porque todo eso me ha marcado y me hace ser quien soy, ¿y saben que? Amo ser yo misma.

We´re all messed up in the head anyways., If you dig deep enough, you´ll find the fuckedupness and the insecurities...

Efectos de los fármacos en una emo

Bajón de la disque 3,4-metilendioximetanfetamina:
[después de no haber dormido durante 30 horas]

¿por qué no puedo ser feliz?



Bajón del alprazolam, diazepam, clonazepam, y demás benzos:
[después de haber dormido 16 horas]

¿por qué tengo que existir? ¿por qué no puedo ser un vegetal?



El vecino misterioso que se acuerda de mi de no sé donde chingados me quedó mal con unos champis y me regaló píldoras. Aún no toco el ritalin y me queda media xanax que se supone era de mi novio, pero no me acuerdo habersela dado. No me acuerdo de nada, me quedé dormida en el peor momento en el que una se debe quedar dormida... pero no me importa. No sé que traigo en su contra, estaba en casa de una amiga, me fui a la suya y me dormí, desperté a las 2 de la tarde de malas y me largué y llegué directo al sillón.

Tengo miedo

En las estadísticas me salió que había tenido 10 visitas hoy a mi blog. De alguien de México. Y no creo que sea Cinthya. Tengo miedo. Alguien me espía. A nadie le he pasado esta URL más que a Cinthya y a Marisol. Chan chaan chan... no apologies.

Maldita paranoia.

El amor da asco

Cuando empecé a salir con él y ya teníamos como tres meses, me puse a pensar en eso y sentí como...asco. Me dio asco. Quería terminar. Como que se me hacía que ya había sido mucho y se sentía enfermo. No porque algo tuviera en contra de él sino porque... ay no se, ya iba muy en serio. Pero ya tenemos dos años y todo se siente normal.

Ayer Isho, el pitbul sordo qu encontramos perdido y amarrado a un poste con un mecate cerca de la avenida de las torres, se quedó en mi casa. Y está tan hermoso y le puse tanta atención todo el día y luego lo llevé al parque y sentí esa misma clase de nausea.

Oh no, estoy enamorada de nuevo.

Pero Isho doesn´t live here no more. No quiero andar limpiando cacas. Pero duele tu partida, Isho, duele.

Más cuando tu novio es un celoso paranoico mamón. Nada como azotarte la puerta en la jeta.