Trainspotting

Segundo semestre de la carrera de químico fármaco biólogo. Tercera vez que ingreso a la universidad. Claro que ya estoy hasta la chingada. No puedo terminar nada de lo que empiezo, porque no quiero.

Empecé bien emocionada y ... ya no. No me gusta esforzarme. Recuerdo cuando estaba sin escuela y me sentía deprimida y dije, llenaré el vacío con estudio, al fin que no tenía nada que hacer y estar sin que hacer me fastidia, pero ahora me fastidia tener demasiadas cosas que hacer. Todo me fastidia y no me saco la canción de A Perfect Day de Lou Reed, de la cabeza, y toda la película de Trainspotting. Por más trillado que esté

I CHOOSE NOT TO CHOOSE LIFE.

Pensé en como sería morirme de sobredosis de nifedipino o losartán. Ya se me ha bajado la presión y pues... todo es tan rápido. No tengo los huevos pero tampoco tengo ninguna ilusión en la vida.

El otro día estaba cansadísima y tripeadísima y empezamos a besarnos y yo solo quería dormir porque ya después de tanto after me sentía medio muerta, pero todo prosiguió, y aunque mi mente estaba consternada con cosas como, realmente te quiero? mi cuerpo logró alcanzar el clímax. Nosotros ya habíamos valido verga desde hace mucho y tu juras que me amas etc. etc. y yo me sentía alejada y luego recordé que nos llevamos bien porque yo ya me encerré en mi misma con tal de no contarte nada porque a ti no te gusta hablar. Pues que lástima que yo esté necesitada de que alguien me escuche desde hace mucho tiempo.

Y pensar en esto me dolió tanto, entonces no entiendo porqué si no te quiero perderte me duele tanto. Me gusta como se siente mi piel contra tu piel, me gusta abrazarte, me gusta comer contigo, me gusta como se siente estar envuelta entre sábanas contigo, me gusta acariciarte el cabello, me gusta besarte el cuello. Somos muy buenos amigos. Pero no quiero ninguna ilusión idiota, como el otro día que me dijiste, ay que bueno que arreglamos todo y no terminamos, y yo, amm, si, si terminamos. Todo ha valido verga.

No quiero trabajar, no quiero estudiar, no quiero hacer nada. Quiero dormir. Dormir mucho. No me interesa nada. Todo en mi está muerto. No tengo amor, no tengo libido, no tengo ganas de hacer nada, de ir a ningún lado, de conocer nada, de sentir nada. Quisiera dejar de ser una persona que se preocupa y no pensar en el futuro pero el futuro me abruma, I'm not getting any younger, and people are discriminated on age basis. Ya estoy grandecita hasta para mi trabajo estúpido y no sé en que trabajar. No quiero vivir con mis padres, me siento como un fracaso, y no estoy dispuesta a matarme estudiando , trabajando y viviendo sola. Me pudro en vida como todos los demás, pero a diferencia de ellos, yo siempre pienso en ello y todo ha perdido sentido alguno, y no estoy segura de si alguna vez lo tuvo. Siempre odié mi vida hasta que probé el éxtasis (o esa mierda que nos venden como tal). Ya no me meto tachas. No me pegan. Hasta empecé a sentirme mejor, con menos depresión, cuando las dejé.

Pero Mark Renton tiene tanta razón en muchas cosas: una vez que se va el dolor viene lo peor: el tedio, el aburrimiento. A veces me pregunto si tengo SIDA. Se supone que mi futuro mediocre será rescatado por esa solicitud de empleo en el IMSS pero falta ver si paso el psicométrico (estoy tan idiota que no pasé el de Pizza Hut), el antidoping, y no me encuentran alguna enfermedad en la sangre como.. SIDA. Dios. Todo en esta vida es dinero, yo estoy acostumbrada a vivir adineradamente.

Mi único deseo es que haga frío y no tener nada que hacer, y envolverme en una cobija todo el día, toda la noche, quizá en tu compañía..